무엇을 준다는 것...
참 좋은 것이다

하지만,,
주는 것 중에서도..
가장 소중한 것은
알아 주는 것이라는 걸...

누군가 내 마음을 알아주면,,
아직 세상은 그런대로 살만하다

누가 알아주지 않아도 괜찮다.
알아 달라는 삶보다 알아주는 삶이 더 귀하다는걸..
깨달았기 때문에...

알아달라고 하면 관계가 멀어지지만
알아주려고 하면 관계가 깊어지는 것 같다...

알아달라고 하면 섭섭함을 느끼지만
알아주려고 하면 그 사람을 알게된다

행복은 알아 달라는 삶에 없고
알아주는 삶에 있는것 같다.

그런데..
나는 어땠을까...
여태 알아주기만을...알아달라고...
바라고 있진 않았을까?

그래서 내가 그토록 못마땅 해 하고, 투정을 부린건 아니었을까
조금은.. 조금은 내가 알아줘야 했는데..
그걸 몰랐던거 같다

그래서.. 나도 그렇고,, 주변 사람들도
많이 힘들었었나 보다.

그래서 내가 또 누군가에게 상처를 준거 같다

내가 왜..자꾸 알아주기만을 바라고 있는 건가..
왜.. 나는 이해하지 못하면서 이해해 주기만을
바라고 있었던 것일까
 
그래서.. 내가 또 아프게 했나보다...
그래서.. 내가 또 상처를 남겼나보다...

결국엔 내가 후회하고, 미안해 할 짓을..
왜 매번 되풀이 하는 건지 모르겠다.
 
내가 아직은 어린 까닭인가 보다.

내가 아직 어려서..
누군가의 관심에 민감해 있나보다.

나란 놈도 참 어렵다.
항상 불만에 차있고..
항상 만족을 모른 채 살아간다.

신경 쓸 일이 아니라고 생각했음에도 불구하고
속을 비집고 들어오는 통증은 없어지질 않는다.
내가 던진 칼날이 부메랑이 되어 돌아와
내가슴에 꼿힌 느낌이었다...

아니라고 생각하면 참지못하고
꼬집어 말하는 버릇 때문에 과거 몇몇의 사람들은
나를 어려워하기도, 또 떠나가기도 했다.

이런저런 조언을 해주는 과정에서
그 조언을 듣는 입장쪽은 스트레스를 받았던 것 같다.

현실의 사회생활 직장생활에서도 가끔 사람들을 대하며 한번씩 묻곤 한다.
내가 좀 강압적인지...
내 생각만을 너무 강요하는 건 아닌지...
지적함에 있어 불쾌한 건 아닌지...그렇게 해서
그들이 나와 다름을 인정할려고 노력한다
 
나이를 먹을 수록 마음을 열고 사람을 사귀는 것이 참 힘들어진다.
온갖 오해와 편견 불신들이 내 마음을 타인의 마음속에...타인의 마음이
내 마음속에 들어 갈 수 없게 만드는 것 같다

그런 오해와 편견은 타인을 공격하게 되고
결국엔 내 스스로 추스리지 못해서...
또...결국엔 마음에 상처를 내고 만다

마음에 스스로 낸 상처를 치유하려면...
남을 알아주고 이해해 주어야 한다는 걸...
이젠 까먹지 말아야 겠다

한사람...또 한사람을 이해하며 알아가는 것은
내 마음에 생긴 생채기에 바르는 연고가 되어
새살이 돋듯이 새로운 마음이 새록... 돋아 오르는 것이라는 걸...


이젠 까먹지 말아야 겠다




PS.
생각 해 보면 별일 아닌 것...
또 생각 해 보면 별일이다
그래서...이젠...별일이 없도록 해야겠다는 생각도 든다